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笑话
告诉大家一个事,千万别搞网恋了。
玛德,老子上个月玩天龙认识一个女的,还是北京的,然后老子带她升级给她买装备。
最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。
结果尼玛是个男的,麻痹的,我也不亏,最后还是把他上了!
买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去…
出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣…
做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”
老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”
如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。
小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一?
她说:1+1才等于2,也就是说两个第一才抵得上一个第二? 所以第二挺好的。
如何结束聊天:宋仲基喊我回去睡觉了,告辞。又他妈在秀恩爱了,告辞家里的零食说想我了,告辞;我家床生病了,我要回去照顾它,告辞;用我的表情撩别人,告辞;一山不容二虎,告辞;套路这么深!告辞;你根本不了解本宝宝,告辞;本宝宝告辞了!请用红包挽回
我有一个同学,双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作,竞争非常激烈,他惨遭淘汰。
他带着遗憾正准备离开,突然发现地上有纸屑,于是就捡了起来,这一幕恰好被CEO看到,第二天他得到了录用通知书,成为了企业的清洁工,月薪近2500!
中秋节快到了,学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物,纷纷晒到了朋友圈。
于是有人开始诋毁学校的校风,校长找了这些家长说:你们啊,就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了,尤其是年轻的女家长啊,送什么礼啊,人来就行了。
偶然从妈妈嘴里听说的,妈妈生了我变胖了,爸爸超爱打牌,有一次妈妈陪她去的,牌友笑话我妈妈太胖、大象腿,爸爸当时就把桌子掀了,恰巧老爸那手牌特别烂,瞬间觉得爸爸酷毙了!
海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”
老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”