昨晚的颁奖典礼上,邓紫棋穿上网状薄纱,超短裤配上胸罩上台表演节目。
虽说音乐是听觉上的享受,但也不能让观众遭受这么大的视觉冲击吧?!
感觉邓紫棋可以拍电视剧了,片名就叫做《她来了,请闭眼》。
赶紧把《我是歌手》时期的造型师再请回来吧!!!
求华晨宇的阴影面积!
真的不是大型尿不湿?
虽说音乐是听觉上的享受,但也不能让观众遭受这么大的视觉冲击吧?!
感觉邓紫棋可以拍电视剧了,片名就叫做《她来了,请闭眼》。
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灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦!
年轻人说:我要一百亿现金!
灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡!
嗖,灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他,这时灯神说:想知道密码可就是另一个愿望了哦!然后灯神就消失了…
年轻人说:我要一百亿现金!
灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡!
嗖,灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他,这时灯神说:想知道密码可就是另一个愿望了哦!然后灯神就消失了…
我失恋了,痛苦至极,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,狗东西一笔一笔都记了账,一共两万多!
闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!
闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!
真事,今天买了几个大毛桃,刚拿回单位被两同事看见要求分享,因为都是男人,不太注意卫生,扯了点卫生纸擦了三个就开吃,这时我们二货部长风火轮一样的跑进来,嘴里喊着江湖救急抓起刚擦毛桃的卫生纸就跑了出去,我们拦都拦不住,现在躲在楼梯消防通道给你们发段子呢,同情我点左下,阿门
去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”
同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视,很是纳闷。
同学说:“他看海底世界。”
我…
同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视,很是纳闷。
同学说:“他看海底世界。”
我…
今天在化妆品店,店员妹子对我说:现在当然要穿好看的衣服,买好的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮,因为每一天都是今后最年轻的一天。嗯,想想还真是这个道理…
看《走进科学》时,我按了快进,竟变成了《跑进科学》看《新闻联播》时,我按了快进,竟变成了《新闻快 播》
和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子…
医生:你干嘛?
闺蜜:不是打针都打屁股吗?
医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”
唉妈,笑死我啦…
医生:你干嘛?
闺蜜:不是打针都打屁股吗?
医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”
唉妈,笑死我啦…
同事给他媳妇打电话说:“新年了想买台照相机。”
他媳妇很温柔的对他说:“你咋不上天哪?”
于是我同事很开心的去买了一台航拍用的无人机。
他媳妇很温柔的对他说:“你咋不上天哪?”
于是我同事很开心的去买了一台航拍用的无人机。
这年头,感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人1、人生三大错觉, 1.股市大牛市。
2.房价大崩盘。
3.她还喜欢我…
2、这年头,感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。
3、我们连国家元首的名字都是叫“主席”,就是吃饭时做东的那个座儿…
2.房价大崩盘。
3.她还喜欢我…
2、这年头,感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。
3、我们连国家元首的名字都是叫“主席”,就是吃饭时做东的那个座儿…